高考替考被抓,进监狱的时候,狱友问你怎么进来的,你可以告诉他:“说出来你可能不信,我是考进来的!”
  在春熙路碰见了一位初中女同学,说实话,和初中相比变化太大,带着点惊奇的上前去打招呼:现在干什么工作呢?

  她说:卖批撒。

  我特么相当吃惊,就算我们是初中同学你也不能这么直接吧?

  我还是客套的问她:在哪里呢?

  她说:必胜客。。。。
  我昨晚趁着老公喝醉的时候问他:“到现在为止上过最爽的女人是谁?”

  谁也没想到他脱口而出:“童童!”结果我一晚上没理他,因为童童是我闺蜜的小名,问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名,

  今天早上问他,他说喝多了吐字不清晰,想说的是:“头痛。”
  老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。

  时间长了我实在受不了,她说她在胎教。

  这哪是胎教,纯粹是洗脑。

  谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》!
  1.温柔地走到他面前,扮做痛苦状,轻咳数声,然后娇喘微微地说:××哥,这两天我嗓子不太好,你能到外边抽去不?

2.每人准备一个防毒面具,只要他抽烟,就立刻戴上,然后在他面前走来走去,直到他不在办公室抽烟为止。

3.在衣服里揣个棉花包,然后一本正经地对他说:看在你没出生的大外甥面上,孩子他××舅,别在办公室里抽烟了行不?

4.只要他抽烟,就拿着空气清新剂对他喷个不停,一边喷一边说,没事的,你抽你的,这样烟味会少一些,如此几次,直到他不在办公室抽烟为止。

5.在办公室里养一只宠物狗,平时进行秘密训练,只要他抽烟,狗就会拼命地对他叫个不停,直到他不在办公室抽烟为止。

6.在办公室所有能贴东西的空白位置都贴上请勿吸烟的标志,当然也包括他的衣服上,直到他不在办公室抽烟为止。

7.在办公室装一个烟感报警器,只要他抽烟,报警器就立即发出尖锐凄惨的嗥叫声,直到他不在办公室抽烟为止。

8.在办公室安装一个自动语音提示系统,如果他抽烟,系统就会像唐僧似的开始:悟空,说过多少次了,抽烟不好,第一会……第二会……第一千会……直到他心烦意乱,把烟摔在地上为止。

9.只要他抽烟,就很嗲地坐在他面前,眼睛迷离地对他说,××哥哥,你抽烟的小样儿真的好酷噢,然后就不停地向他飞眼儿,直到他感到芒刺在背出去抽烟为止。

10.只要是他的女朋友或妻子打电话找他,就不要马上找他接电话,不管对方多急,也要慢条斯理地向她诉苦:嫂(妹)子,你家那位抽烟抽得是不是太甚了,你得管管呀,别说他抽了,我们闻了都受不了呀……直到有一天,他脸上贴着纱布,并不在办公室抽烟为止。
  哥们怀疑女友出轨,在宾馆把人堵了,冲上去对那男的就是一顿老拳,然后那男的报警了。

  警察来了后,哥们才知道原来那男的和他女友是夫妻,而他才是小三。
  觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?”

  一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?”

  她皱皱眉,道: “你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”
  四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探 路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来 了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同 伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋後只 听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆 一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮 ?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。







  注:山东方言“逮”就是好的意思。
  和老婆离婚了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
  妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。

  小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。