洞房花烛,一番激情过后,新娘轻蔑的笑了起来。

  新郎疑惑:你笑什么?

  新娘:刚才,你的速度击败了咱村百分之九十九的用户。
  男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了!”

  女:“要不我去和别人生个,我们俩养着!”
  “妈,我都跟您说了,那女的太丑了。”

  “闭嘴,儿子,女人再丑都强过用手。”
  爱爱时,老公说:老婆,知道吗?男人就像一次性打火机,用一次就少一次了。

  老婆:哦……啪,就给了老公一巴掌。

  老公摸着脸:老婆,怎么了啊?打我干嘛?

  老婆:尼玛,叫你这么浪费。

  老公:浪费,我浪费什么了啊?

  老婆:别人打一次火能持续半个小时,你打一次火半分钟都不到,还不浪费?
  亲爱的…我们来取个情侣网名吧。

  “好啊”

  “我就叫做忧伤,你看着办吧!”

  “那我就叫做风”

  “风和忧伤有什么关系?”

  “《月亮之上》-昨天遗忘,风干了忧伤”
  今天早上上班,前桌女同事到处找卫生纸上厕所,

  这时候有个二货同事问她:你们女生上厕所为什么要用纸?

  女同事看他一眼说:我不用纸难道跟特么你一样甩啊……
  上周公司新来了位女神级的经理。

  今天她竟然指名我跟她一起去出差。

  我问她为什么?

  她说:“这一周别的人看到我都会撑帐篷,只有你没反应,你最安全!”
  闺蜜跟男票分手了,出于关心就问她怎么回事?

  闺蜜:“哎,我男友吧,无孔不入,OOXX的时候竟然插我鼻孔!”

  我说:“不是吧,这么过分?”

  闺蜜:“其实这也没什么,我最不能忍受的是他妈的竟然插进去了!”
  昨晚跟朋友聊天,她说她那好冷。我问真多冷,她说:胸都冻挺了。。。
  结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗?

  我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。

  没想这二货说了一句:还有这样的好事?